HUMOR - Pasang humor mu disini

Suatu hari ada seorang sales berkunjung ke sebuah rumah, kebetulan yang menerima adalah pembantunya. Tanpa permisi sales itu langsung nyelonong ke ruang tamu sambil nyebarin tai kambing ke karpet rumah
Pembantu : Bang apa apaan ini ntar majikan saya marah gimana?!!
Salesman : Tenang aja mbak, kalo ni vacumcleaner gak bisa bersihin ni tai kambing, saya bakalan makan satu satu, colokannya sebelah mana?!
Pembantu : O gituu, btw tai kambingnya mo pedes apa nggak bang? saya bikinin sambelnya
Salesman : Lho emangnya kenapa, pasti bakalan bersi kok dijamin !!
Pembantu : Kebetulan sekarang lagi mati lampu Bang

Pas acara perpisahan anak TK, setiap murid membawa kado buat bu gurunya.
Yang pertama maju anaknya pedagang bunga. Bu gurunya nyium kadonya sambil
nebak,
"Isinya kembang ya....".
"Seratus buat bu guru.." kata anaknya pedagang bunga.
Yng kedua maju anaknya penjual manisan. Sama bu gurun kadonya
dikocok-kocok. Wah ini agak susah nebaknya, pikirnya.
"Isinya permen ya...".
"Pinter bu guru.." kata anaknya penjual manisan.
Setelah itu, maju anaknya penjual es krim. Pas kadonya diangkat, tiba tiba
netes. Sama bu guru tetesannya dicicipi.
"Es krimnya rasa anggur ya..." kata bu guru sok tahu.
"Salah..." kata anaknya.
"Rasa stroberi kah...?" bu gurunya sok tahu lagi
"Salah .." kata anaknya.
"Udah aku nyerah, rasa apa sih itu" tanya bu gurunya.
"Isinya anak anjing kok bu guru..."

Sore-sore jam 3 ada tamu datang kerumahnya ThreeElff
"Permisiii. Aku Olliie. Suamimu ada ?" kata tamunya.
"Masih belum pulang tuh.. sebentar lagi mungkin, ayo mampir dulu.." kata istrinya Threelff.
Setelah itu 2 orang itu asik ngobrol sambil nunggu si Threelff pulang.
"Sebentar..., kalo aku liat liat dirimu itu cantik lho, seksi lagi..." Olliie mulai ngerayu.
"Kamu jangan macem macem lho, aku bilangin suamiku tahu rasa kamu" kata istrinya Threeelff
"Gini lho, aku udah ga tahan lagi. Kalo aku boleh ngesun pipimu sekali aja, uang 100 ribu ini ambil aja" kata Olliie ngeluarin 50.000an 2 lembar
Istrinya ThreeElff mikir, cuma disun sekali aja..., gak bakal ketauan, apalagi jamannya krismon kan lumayan nambain uang belanja....,
"Ya udah, tapi bentar aja ya....". kata istrinya ThreeElff. Habis ngesun olliie ngasihin duitnya.
"Tapi mbak, aku masih gak puas kalo belum ngesun dua duanya. kalo boleh ngesun yang satunya aku kasih seratus ribu lagi....
Istrinya Threeelff mikir, ya nggak pa pa lagi, paling cuma bentar kayak tadi. Habis disun Olliie ngasih seratus ribuan lagi .
Istrinya Threeelff sueneng banget gak karuan, "Ini lagi mas...buat bonus", katanya.
Habis itu Olliie terus pamitan alasannya kelamaan nungguin Threeelf gak dateng dateng soalnya masih ada urusan lain.
Tidak lama, Threeelf pulang. "Mas tadi ada temennya mas datang namanya olliie, orangnya antik bangett...." istrinya cerita

"Oh ya...? emang jahil anak itu. Katanya mau mbayar hutang 2 ratus ribu, udah mbayar belum dia..?

Istri Threeelf:#$$#$@!!**&

aslinya tuh udah sering banget denger humor ginian
cuma tetep ngakak aja soalnya LT nulisnya keren, emotnya pas

hahaha, lol, thumbs up buat LT

Seorang (seekor) macan berwajah garang berhati angelic berinisial LT sedang terbang dengan Marauding Shadownya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia berhenti dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :” saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini LT berkata :” kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir ”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, LT dengan wajah berseri-seri berkata: “ mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”
LT: WTF

Si LT naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si LT bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

wakakakakak3.. kocak2 nih...

Horok pergi periksa ke Dokter.

"Kenapa mas Horok? " kata dokternya
Horok lantas cerita, " Gini lho Dok, udah satu bulan ini aku jadi sering kentutan
1 jam Bisa sepuluh kali aku ngentut. Cuma untungnya, kentutku ini gak berbau dan gak bersuara, jadi nggak ada yang tahu". "Lah ini pas aku duduk di depannya Pak Dokter, udah 3 kali aku kentut. Tapi Pak Dokter nggak ngerti kan?
Makanya itu tadi, kentutku gak bunyi juga gak bau. Cuma aku jadi gak enak sendiri prat pret terus"

"Oh gitu......., kalo gitu tebus resep ini. Seminggu lagi balik kesini !" kata dokternya
Sesudah seminggu horok kembali ke doternya.
"Sudah enakan ?" kata dokternya
"Aku nggak tahu obat apa yang dokter kasih kemarin, cuma kentutku sekarang kok baunya buzuk gak karuan
Sampek mau pingsan aku"
"Tapi untungnya kentutku masih gak berbunyi Dok ", kata Horok

"Berarti sekarang hidungmu gak mampet lagi, Sekarang tebus lagi resep ini ya" kata dokternya.
"Obat apa lagi ini sekarang Dok?" Tanya Horok

" Obat Budek..."

wah, kayaknya ada yg balas dendam nih, hahahaha

nih cerita LT:

Sepulang dari kejadian di busway, LT ke ambil gaji ATM dan langsung ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak se Immortal bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya tadi antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“ Lalu kenapa dgn mata kananmu ? ” tanya Ollie
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ……… ”

Ollie, TreeElf, PoohBear dan LT kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan akibat perbuatan mereka semalem (ga tahu apa itu )
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Ollie: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
TreeElf: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
PoohBear: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
LT: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi mereka diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir mereka. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa sedeng itu mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"

Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."

Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."

Ucup : "Gue lebih parah coy."

Acep : "Emang elu kenape?"

Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Hahahahahhaha

ada 4 Pria ditahan dlm 1 seL
sempit ..

Ada :
1. PEMERKOSA
2. PEMBUNUH
3. PSIKOPAT
4. WARIA

PEMERKOSA : "Klo ada kucing dsini, bakal gw perkosa tuh kucing.."

PEMBUNUH : "Abis lo kelar ama tuh kucing, bakal gw siksa smpe mati.."

PSIKOPAT : "ohh yaaa.. Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati.."

Si WARIA di pojokan penjara berkedip2,, senyum" & brkta dgn sangat lembut :

"MEEOOOOOOONNGGG.."

awkakwkakwakkkk

ada seorang bapak,, lagi mencari ayamnya yang hilang,,, karena sdh ada tanda di ayam itu di kakinya yang di buat sperti gelang dgn mengunnakan sendal swaaloow,,

jadi dia nanya di tetangga,,, " Mas....ada lihat ayam ku yg pake sendal....?" mas bilang : " coba om liat di depan rumahku... kalau ada sendal diluar... berarti mungkin dia ada nonton tv di dalam....

akwkakwkakwkkk

knp nick g sering keluar ya... ckckckc

Sore-sore sehabis hujan, LT mancing didepan got kecil depan warungnya mbak Treeelf
Sambil ngelamun, LT jongkok sarungan sambil megangin pancingnya.
Orang orang yang mau makan di warung pasti ngeliat LT.
Ada yang kasihan, ada yang pingin ktawa, ada yang ngira orgil juga ada yang cuek aja.
Gak lama Horok datang mau makan juga di warung, Ketika liat LT kayak gitu langsung nggak tega.

"LT ayo ikut aku makan, pokoknya aku bayar semua gak usah khawatir" Kata horok.
Pertama LT malu malu gak mau, tapi setelah dibujuk bujuk akhirnya mau.

"Kamu pesen makanan apa aja sesenengmu" kata Horok

Setelah makan kenyang, Horok ngajak LT ngobrol

"LT , kamu mancing di got gitu masak ada ikannya?" tanya Horok

"Ya ada donk!!, kalo nggak, buat apa bele belain duduk sarungan lama lama.."

"Masak sih?!. Udah dapet ikan berapa kamu..?" kata Horok gak percaya.

"Kamu yang kelima...... "


Horok <<

good joke asli sampe ngakak gw bacana

sambil belajar bahasa inggris, gw post in joke2 lama yang mayan masih bisa bikin ngakak

A first grade teacher was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Johnny what is your problem?"

Johnny answered, "I'm too smart for the first grade. My sister is in the third grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third grade too!"

The teacher had had enough. She took Johnny to the principal's office.

While Johnny waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was.

The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first grade and behave. The teacher agreed.

Johnny was brought in and the conditions are explained to him and he agrees to take the test. Principal: "What is 3 x 3?" Johnny: "9".

Principal: "What is 6 x 6?" Johnny: "36". And so it went with every question the principal thought a third grader should know.

The principal looks at the teacher and tells her, "I think Johnny can go to the third grade."

The teacher says to the principal, "Let me ask him some questions" The principal and Johnny both agree.

The teacher asks, "What does a cow have four of that I have only two of?" Johnny, after a moment, "Legs."

Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?" The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Johnny replied, "Pockets."

Teacher: "What does a dog do that a man steps into?" Johnny: "Pants"

Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of excitement?" Johnny: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Johnny in the fifth grade, I missed the last four questions myself."
[i]

olliee, Treeelf sama Pooh lagi enak2 nongkrong sore sore.
Tiba tiba Sine, anak perawan Pak Jegil, lewat naik sepeda
Anak tiga langsung bengong ngeliatnya
"Cewek cakep kalo tidur gimana yak?" kata olliee
"Kalo tidur ya merem lah, emangnya kamu yang tidur nyengir kayak kuda" kata treeelf
"Maksudku, pakek baju apa kagak gitu...: kata olliee
"Kalo gitu nanti malam kita intip yuk" kata Treeelf kumat nakalnya.
"Wah iya nih pas banget" kata Olliee
Sementara pooh itu badanya besar tapi agak penakut
"Gak ikut ikut aku, ibunya serem, kemaren ada yang ketahuan digampar sampek babak belur" kata pooh
"Rumahnya kan tingkat, gini aja Kamu kan besar, Tugasmu gendong aku sama treeelf, Aku yang diatas, kalo udah kelihatan aku yang cerita ke treeelf, terus Treelf yang nyeritain ke kamu " kata olliee lagi
"Ya udah setuju". Setelah itu anak tiga itu bubar nunggu malem.
Malemnya sesuai rencana Pooh yang paling bawah, terus treeelf ditengah sama olliee yang paling atas.

"Anaknya lagi nyisir" Olliee mulai cerita
"anaknya nyisir" Treeelf neruskan ke Pooh
"Yang bener?" kata Pooh
"Anaknya lagi buka baju" kata olliee
"Anaknya lagi buka baju" Treeelf neruskan ke pooh
"Masak sih?" kata Pooh, kakinya mulai gemeteran
Tiba tiba pooh ngelihat cahaya senter dari kejauhan
"Ssst ada hansip, ayo cepetan" Setelah itu anak tiga berlarian mencari tempat sembunyi
Setelah itu Hansip gak berhasil nemukan anak anak itu, yang dia temukan ada tiga buah karung.
Sama Hansip karungnya ditendang
Yang pertama isinya Olliee, pas disepak bunyinya "Meeooongg"
"oooh ternyata kucing" pikir hansipnya
Yang kedua isinya Treeelf, pas disepak bunyinya "Guk guk gukguk"
"Ooh ternyata anjing" pikir hansip
Nah yang terakhir isinya Pooh, dia bingung mau bunyi apa

pas disepak mendadak bunyinya "Kentaaang !"

LosTiger setelah kejaidian di ATM melamar pekerjaan baru, jadi wartawan Tabloid Olahraga. Suatu hari, ia ditunjuk untuk meliput pertandingan bola di Senayan. Disana, ia bertemu supporter bernama cewe bernama TreeElf.

LT: "Mbak, di sini saya lihat bawa posternya Christian Gonzales, nge-fans ya?"
TreeElf: (Antusias) "Iyaaa, saya suka banget sama Gonzales! Dia maennya jago banget!"
LT: "Oke, oke, prediksi mbak, di pertandingan ini, Gonzales bisa nyetak berapa gol nih?"
TreeElf: (Masih antusias) "Errr, hari ini dia pasti nyetak tiga gol, mas!"
LT: "Kalau begitu, berapa prediksi skor pada pertandingan hari ini?"
TreeElf: (Semangat) "DUA KOSONG!"
LT:

Ollie sedang ngopi di warung dan datanglah LT menghampirinya.

"Kamu ini masih kuat banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?" LT bertanya pada Ollie.

"Katanya MUI sih begitu” jawab Ollie.

"Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?" tanya LT.

"Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja" jawab Ollie dengan penuh meyakinkan.

"Kalau kamu setuju kenapa kamu masih saja rokok?"

"Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya saya bakar rokoknya satu-satu".

Seorang anak, bernama reygit, melaporkan kepada ayahnya Pak PoohBear kejadian yang terjadi di Immortal tadi pagi.

reygit: "Ayah tadi pagi temanku mengejekku kalo aku itu gay !!
Pooh: "apa?? tidak sopan !! kenapa tidak kamu tonjok saja !!"
reygit: "aku ga mau ayah..
Pooh: "memangnya kenapa ??
reygit: "soalnya ... dia itu GANTENG
Pooh:

Ada napi yang kabur dari LP Cipinang, Napinya udah dipenjara 10 Tahun perkara Narkoba.
Karena bingung mau lari kemana, akhirnya napi itu masuk ke rumahnya Horok
Pas itu Horok lagi kelonan sama istrinya, orang berdua kaget ada orang serem masuk rumahnya
Belum sempet lari, napi itu udah ngiket Horok sama istrinya.
Horok diiket di kursi, kalo istrinya diiket di kasur.
Habis diiket, Horok ngeliat napi itu seperti ngemut kuping istrinya
Habis nyiumin, tiba tiba napi itu pergi ke kamar mandi
Pas napinya ke kamar mandi, Horok nggeser kursinya ndeketin istrinya
"Dik, orang itu kayaknya gak pernah lihat perempuan berapa puluh tahun. Aku liat kupingmu diciumin diemut2.
Sekarang gini dik, kamu nurut aja apa maunya orang itu, Umpama orang itu minta main ya udah aku relain.
Yang penting tu orang cepet pergi terus nyawa kita bisa selamat. Yang tabah ya dik,.." kata Horok wanti wanti ke istrinya.
Setelah nangis sesenggukan, ganti istrinya Horok yang cerita.
"Mas, aku ikut seneng kalau mas punya pemikiran gitu. Mas bener, orang tadi udah lama gak liat perempuan.
Tapi mas, orang itu sebenernya gak nyiumin kupingku, aslinya dia bisik bisik ke aku..."

"Yang bener dik?, ngomong apa orang itu ke kamu?" tanya Horok penasaran.
"Katanya, Mas itu imut imut sama seksi , terus orang itu tanya dimana aku nyimpen botol Handbody...

Yang Tabah ya mas....."

LOL, ngakak gw baca yg ini

nggilani, hiii

asli ngakak, pasti nomor registrasi napinya 8250 tuh

Artasena lagi pusing soalnya kebun semangkanya tiap malem dijarahin orang, padahal lagi musimnya panen. udah diakalin macem macem tetep aja banyak yang ilang.
Katanya orang yang nyuri tuh horok, cuma Artasena gak berani nangkep. Akhirnya Artasena nemukan cara biar malingnya kapok.
Sore sore sebelum pulang, Sena masang papan peringatan yang bertulis

"Awas! Hati hati jika mau mencuri. Salah satu semangka ini sudah aku suntik racun"

Habis ngitung semangkanya yang mateng, semua ada 15, Sena pulang.
Besoknya si Sena pergi ke kebunnya lagi, pas dihitung semangkanya tetep ada 15.

"Ternyata malingnya cemen, aku bo'ongin sama pengumuman aja udah takut gkgkgkgkgk" pikirnya Artasena

Habis itu Sena liat papan pengumumannya ambruk, wah mungkin ketiup angin, pikirnya sena
Pas dibalik ternyata pengumumannya ditambahin tulisan sama malingnya,

"Awas!!! sekarang ada dua"