HUMOR - Pasang humor mu disini

om LT sama om Treelf gi asik ngerumpi di kede tuak
mereka terlibat ta'ya jawab
om LT : kenapa yah kita tinggal di dunia kog g di surga aj
kan lebih adem di surga
om Treelf : krn adam dan hawa dolo bukan orang amazon
om LT : wekxxx ap hubungan'y
om TreelF: masa g tau sich
om LT :beneran g tau aq
om TreelF: bayangin aj kloadam dan hawa orang amazon
pasti dia lebih milih tuh makan ular dari pada buah kulbi
LT : @!#$%!#$$%!#$!#%!#%$$!#$

(NB :adam dan hawa di usir ke dunia krn makan buah kulbi yg di hasut oleh setan dalam bentuk ular)

Man: Wanna hear a joke about my penis? Wait, nevermind, it's too long
Woman: Wanna hear a joke about my vagina? oh wait, nevermind, you'll never get it,

Sore-sore habis pulang dari kebun Birong ketemu Horok.
"Sehat sehat aja nih?!" kata Horok.
"Waduh hari ini aku hampir mati disruduk kebo!"
"Lho kok bisa gitu, gimana ceritanya ?" kata Horok
"Tadi siang aku ngeliat kebo, trus iseng aku lemparin batu, nggak taunya ngamuk abiz.
Aku dikejar kejar mau disruduk, untungnya tuh kebo bolak balik kepleset jatuh...."
"Jadinya aku sempet naik pohon kelapa hufff" kata Birong.
"Waduh serem banget, kalo aku yang ngalamin udah pucet kencing kencing nggak karuan" kata Horok

"Lha emang aku gitu, lu pikir tu kebo kepleset apaan?"

Sore-sore ada cewek SPG namanya Renny Syahputri nawarin panci ke rumahnya Horok
"Permisi" kata Renny sambil nyopot sandal.
"Ooo silahkan silahkan masuk" kata Horok
"Permisi Pak, Ibunya ada Pak?" tanya Renny
"Wah kebetulan istriku nggak di rumah dik" Kata Horok
"kalo gitu, saya tunggu saja" kata Renny lagi
"Lho silahkan, anggap saja rumah sendiri ya dik" kata Horok
sambil ngajak cewek tadi ke ruang tamu. Setelah itu
Horok pergi trek trekan sepeda (ni orang tua gaul kayaknya)
Pas Horok pulang ternyata cewek tadi masih duduk di ruang tamu.
Kelihatannya cewek itu kesel banget nunggu, seperti mau ngamuk aja
"Ibunya kemana sih Pak?!"
"Istriku pergi ke kuburan dik" kata Horok
"Jam berapa nanti datangnya?" tanya Renny lagi
"Waduh aku nggak tahu dik...

Udah 15 tahun nggak pulang pulang...."

Renny (Pingsan)

Treeelf pusing banget soalnya tiap pagi kebun semangkanya ada tokai
Sebenernya Treeelf tahu kalau yang boker disitu tiap pagi itu si Birong, cuma gak berani marahin.
Akhirnya Treeelf pasang pengumuman yang tulisannya gini " Ini Kebunku, bukan WCmu!!!!"

Ternyata besoknya tulisannya ditambahin ;

"Ini pupukku, untuk kebunmu!!!"

LostTiger wrote:Treeelf pusing banget soalnya tiap pagi kebun semangkanya ada tokai
Sebenernya Treeelf tahu kalau yang boker disitu tiap pagi itu si Birong, cuma gak berani marahin.
Akhirnya Treeelf pasang pengumuman yang tulisannya gini " Ini Kebunku, bukan WCmu!!!!"

Ternyata besoknya tulisannya ditambahin ;

"Ini pupukku, untuk kebunmu!!!"

@birong : AURORA THUNDER ATTACK!!! HYAAAH!!!!

h0r0k wrote:

ronny syahputra wrote:om LT sama om Treelf gi asik ngerumpi di kede tuak
mereka terlibat ta'ya jawab
om LT : kenapa yah kita tinggal di dunia kog g di surga aj
kan lebih adem di surga
om Treelf : krn adam dan hawa dolo bukan orang amazon
om LT : wekxxx ap hubungan'y
om TreelF: masa g tau sich
om LT :beneran g tau aq
om TreelF: bayangin aj kloadam dan hawa orang amazon
pasti dia lebih milih tuh makan ular dari pada buah kulbi
LT : @!#$%!#$$%!#$!#%!#%$$!#$

(NB :adam dan hawa di usir ke dunia krn makan buah kulbi yg di hasut oleh setan dalam bentuk ular)

wah lupa buat no sara

Admin wrote:
@birong : AURORA THUNDER ATTACK!!! HYAAAH!!!!

Fury Of The Skies apa Lightning Rite ini?

================

Mas LT lagi adu mulut ama mbak TreeElf, si penjual soto ayam, gara gara merasa ditipu.
LT: Mbak, pokoknya eke ga mau bayar!
TreeElf: loh, enak aje, emang ni warung punya homoanmu apah? ente makan di sini ya musti bayar
LT: ngapain saya bayar, embak udah nipu saya tau!
TreeElf: appuah, maaf ya mas, nipu sebelah mana? jelek jelek gini eke jujur mas
LT: katanya embak jual soto ayam, ko ini cuma soto ga ada ayamnya sama sekali?
TreeElf: loh, emangnya ente kalo beli jambu monyet, ada monyetnye?

Sore-sore Birong gi nglamun di warungnya Treeelf, pandangannya kosong sambil tangannya ngaduk es Teh
Tiba tiba Horok, temen deketnya datang ngagettin trus langsung ngambil minumnya birong
diminum sampek abis, maksudnya gitu ngajak becanda
Birong nangis nangis, temennya yang diwarung sampek bingung semua
"Birong! kamu itu katanya tentara tapi kok cengeng amat, minummu tak rebut aja udah nangis" kata Horok
"Seharian ini apes terus idupku" kata Birong
"Lho kenapa, mungkin aku bisa bantu" kata horok
"Tadi apagi aku dipecat karena ngilangin pistolnya komandan" Kata birong
"Alah gitu aja, bodimu kan berotot gede, jadi bodyguard atp preman pasar masih laku"
"Itu gak sebrapa abis dipecat aku pulang awal, pas sampe rumah tiba tiba aku mergoki istriku indehoi sama temenku...huaaaa" kata birong
"udah ga usah dipikir , cari lagi kan bisa, perempuan masih banyaak" Kata Horok
"Itu nggak seberapa, aku udah putus asa mau bunuh diri aja. aku beli racun tikus terus kucampur ke es teh
kok kamu rebut juga...huaaaaaa"
Horok : (pingsan)

buset ini orang berdua sentimen ama gw semua ya, masa gw jadi tukang warung terus. Noki tuh tukang vending

aq kog kena

ter'yata perekonomian suatu negara bukan berdampak pada warga negara yg hidup aj yah

warga negara yg telah meningal jg kena dampak'y

liat aj
*. negara2 di eropa n amerika
warga'y makmur dan sjahtera
sampe2 warga'y yg mati aj pake jass tinggal di castel2 n keliatan mewah (drakula)
*. negara cina
warga'y terbilang sejahtera
sampe2 warga'ya yang mati aj pake baju bangsawan tinggal di rumah mewah (vamvir)
*. sedangkan INDONESIA
warga'y cm bisa pas - pasan makan
sampe2 warga'y yg mati aj tinggal di pohon2 rambut acak2an baju kusut jarang mandi tah dech byk lagi
(wewegombe,kuntilanak, dll)

ronny syahputra wrote:
aq kog kena

lanjutt

Abis cere sama istrinya, birong trus rujukan lagi masalahnya si birong cinta banget ama bininya.
Untung juga birong gak jadi dipecat dari kesatuannya, sama komandannya cukup dihukum dibotakin trus suru muter2in lapangan 8x pake kolor doang
Setelah itu diadakan upacara bersama
Komandan minta pasukannya dibagi 2
Barisan pertama tentara yang takut sama bininya. Barisan kedua isinya tentara yang nggak takut sama bininya.

Pas Komandan ngecek barisan. Barisan yang pertama banyak banget...
Barisan kedua isinya cuma seorang aja yaitu birong

Komandannya tanya sama birong, "wah hebat kamu, ternyata kamu gak takut sama binimu, kok bisa ya?!!"

"Lho, saya ini dibarisan kedua soalnya disuruh sama bini saya komandan" kata birong

LiputanPW.com, Desa Air Mata: Petugas gabungan dari Dinas Sosial, Satuan Warrior Kota Pedang, dan Satuan Kepolisian Asasin Resor Pulau Duyung, merazia Foxlady seks komersil (FSK) yang sedang mangkal dan menyalahgunakan skill attractingnya yang biasa digunakan untuk menarik minat para pet momon. Para FSK pun lari lari tunggang-langgang begitu melihat kedatangan petugas, Selasa (31/9).

Namun usaha para FSK sia-sia. Karena kehabisan tenaga, mereka pun menyerah dan harus merelakan diri ditangkap petugas. FSK yang terjaring langsung diangkut petugas untuk dibawa ke dinas sosial guna mendapat pelatihan skill. Tidak hanya di jalan-jalan protokol, razia juga difokuskan di sejumlah warung remang-remang,hutan hutan dan semak semak. Beberapa orang Bestial belang yang tertangkap basah diamankan petugas.

Di kawasan alun-alun Kota naga, petugas menjaring dua pelajar putri yang diduga FSK. Razia ini sengaja digelar untuk menghormati bulan suci Ramadan. Selain itu, razia juga bertujuan untuk menciptakan suasana kondusif menjelang Lebaran.(ASW/AYB)

Di tengah beratnya kehidupan kota jakarta si tukang gorengan masih aja jualan gorengan dengan untung yg pas2an..

suatu hari..

Pembeli : " mas , gorengan 1 berapa ? "

si tukang : " gopek neng , biasa "

Pembeli : " loh koq mahal amat sih " ( sembari memilah2 beberapa gorengan yg tersaji )

si tukang : " eh situ mau beli apa mau marah2 sih ? "

Pembeli : " eh mas , saya kan nanya , nada nya jgn ketus gitu dong. mas tau ga sih pembeli itu adalah raja, jadi yg sopan dong "

si tukang : ( sambil nge-gerutu ) " eh neng , mana ada raja beli nya gorengan harga gopek. Pake nawar lagi!!!"

Noki kesengsem berat sama Sine, tetangga baru yang tinggal di rumah 3 lantai . Dan dari gayanya si Sine, kayaknya dia juga nafsu ama Noki. Tapi sayang Sine sudah punya tunangan, dijodoin sama bapaknya Pak Jegil.

Ketika suatu hari bapaknya si Sine pergi, kedua sejoli itu langsung nggak menyia2kan kesempatan itu. Tapi Noki tak mau bertempur tanpa persiapan dulu. Sebelum ke rumah Sine dipanggilnya kedua sobatnya, LT dan Treeelf. Mereka disuruh mencari sarung. Nanti sewaktu Noki sedang asyik masyuk dengan Sine di kamar yang terletak di lantai 3, mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela. Siapa tahu bapaknya Sine mendadak datang, Noki bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.

Beres, Noki langsung masuk rumah Sine dan mereka naik ke kamar di lantai 3.

Eh lagi hot-hotnya mendadak bel di pintu depan berbunyi. Sine pun langsung berpakaian secepat mungkin sementara Noki langsung loncat dari jendela. Sine turun dan membuka pintu depan. Ternyata bukan suaminya, tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.

"Mpok Sine ya", kata salah satu pria itu.

"Iya, ada apa nih?"

"Begini Mpok. Tolong bilangin sama bang Noki, sarungnya belum ketemu......"

Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas*
" So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak (dengan wajah pucat pasi): Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.

Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"

Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

SOP KEPITING
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.

RUJAK MANIS
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..

BUBUR AYAM
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi.

SAYUR BENING
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh

MIE PANGSIT
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu

RENDANG
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh

BUAH KALENGAN
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..

CHIKI/TARO
murah, ga ada gizinya...

Bahasa Indonesia Lebih Simpel Dari Bahasa Inggris


In English : “Would you care to validate your previous statement?”
In Indonesian : “SUMPE LO?!

In English : “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Indonesian : “Nenek lu kiper!

In English : “Would you care to elaborate on that statement?”
In Indonesian : “MAKSUD LOH?!”

In English : “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Indonesian : “Rapatnya jam 8!”

In English :”Let’s try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it”
In Indonesian : “Mama minta pulsa”

In English : “Please stop by our outlet. There might be stuff you’ll find interesting.”
In Indonesian : “Giordanonya, Kakaaak!”

In English : “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
In Indonesian : “CEKIDOT GAN!”

In English : “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
In Indonesian : “ANJROT!”

In English : “This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this.”
In Indonesian : “Sundul, Gan!”

In English : “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
In Indonesian : “Ntar gue nyusul.”

In English : “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
In Indonesian : “EMBEER!”

In English : “That’s so profound. I can’t contribute anything further but I need to say something to sound equally smart.”
In Indonesian : “Dalem.”

umpulan Teka-Teki 5

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...

kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe..

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain2. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di Hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas."

Glek, Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Ternyata bukan cm aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".

"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari2 berikutnya, mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukKu. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos2an. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!"

Siapa sangka ketika pintu kubuka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, Ada mertua Ku, ada sepupu2, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu.

Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu, Dan kau Lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu."

Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.
Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.


Moral dari cerita ini :
Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya

DONT TRY THIS AT HOME!!!!