HUMOR - Pasang humor mu disini

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Suatu saat di akhirat, terjadi perbincangan antara 3 orang yang baru meninggal.

LostTiger: Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
PoohBear : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
LostTiger : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
PoohBear : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
LostTiger : Tidak apa-apa.
PoohBear : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya PoohBear pada birong, yang berdiri di sampingnya)
birong : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu

Kaget liat kartu ATM diatas? Gw ada cerita nih…

Dari informasi temen kantor, gw dapet informasi bahwa di kartu ATM sebenernya boleh mencantumkan nama panggilan. Gila, beberapa tahun gawe di Bank, gw baru tau akan adanya hal yang luar biasa keren ini.

Ichanx : Boleh apa aja?
Temen : Iya
Ichanx : Gw pake nama “Mama Loren” boleh?
Temen : Terserah, asal lo siap dianggap emak-emak tukang ngibulin orang.
Ichanx : Gimana caranya?
Temen : Lu pake password gw aja. Isi form pemesanan ATM seperti biasa, trus lo ubah bagian Nama Di Kartu terserah dengan nama apa aja yang lo mau.

Woooowwww. Sebuah ide cemerlang hadir di otak gw yang emang pada dasarnya sangat brilian (di kamus gw brilian = moron). Dengan lihainya gw memesan 2 buah kartu ATM untuk 2 rekening yang gw punya. Satu rekening gaji, satu lagi rekening tabungan pribadi yang selalu bersaldo hampir nihil setiap menjelang gajian (cita-cita mo nabung gak pernah kesampean). Nama yang gw pilih adalah nama yang bisa dilihat di gambar diatas dan nama lain yang gw rasa keren.

Sekitar seminggu kemudian, kartu ATM pesenan gw dateng. Betapa gembiranya hati si ichanx ketika melihat nama yang tertulis di kedua kartu tersebut. Kartu ATM dengan nama pilihan ini tersimpan rapi di dompet dan selalu gw pake sehari-hari.

Bulan April kemaren, gw cuti ke Bandung. Sial buat gw, dengan bodohnya gw ketuker masukin PIN, dan berakibat ke dua ATM itu keblokir. Gw nelpon kantor, maksudnya minta tolong dibukain blokirannya. Sibuk terus. Damn! Berhubung gw lagi butuh banget uang tunai, dengan terpaksa gw dateng ke cabang Bank Mandiri terdekat.

Seorang CS berwujud neng geulis menyambut gw dengan ramah. Berhubung gw udah biasa berposisi sebagai orang ramah dalam kehidupan sehari-hari, gw tanggepin keramahan si CS geulis itu dengan biasa-biasa aja. Gak ada kekaguman di hati gw. Gw baru kagum kalo si CS tiba-tiba ngajak gw nge-date, yang mana hal itu tentunya sangat mustahil.

“Selamat siang Pak, saya Inem (bukan nama sebenarnya), dengan bapak siapa?” CS geulis nan ramah ini menjabat tangan gw dan membuka pembicaraan.
“Maaf, saya gak sreg dipanggil bapak. Emangnya tampang saya seperti bapak-bapak?” Gw menjawab dengan mimik muka marah, padahal kesenengan bisa salaman dengan tangan mulus si CS geulis
“Oh maaf Mas, maksud saya….” Cs itu gelagapan.
“Mas lagi…. Ini di Bandung, dan gw orang Sunda! Panggil saya KANG!” Gw mulai bikin si CS salah tingkah.
“Baik Kang. Maaf, nama akang siapa?” tanyanya sedikit bergetar.
“Aahh… Gak usah basa-basi deh. Nih kartu ATM saya keblokir salah pencet PIN, tolong bukain!” Gw menjawab ketus sambil ngasih salah satu kartu ATM gw.
“Baik… saya cek sebentar ya kang…” CS itu membaca nama yang tertulis di kartu dan doi nahan napas sebentar, “…mmm…. kang Ganteng Maut????” dia bertanya bingung.
“Makasih pujiannya neng geulis….” Gw nyengir kuda.
CS itu mengucapkan “Astaghfirullah” dengan volume sangat kecil, dan memperlihatkan muka bingung, “Ini nama beneran Kang?”.
“Emangnya ada orang tua yang bikin nama palsu buat anaknya?” Gw balik nanya.
CS itu menggeleng dan bertanya “Ada buku tabungan dan KTP?”.

Dengan tersipu malu gw kasihin buku tabungan dan KTP yang tertulis nama asli gw. Ketauan deh gw boong. Ekspresi “Gila!!! Gw ketemu cowok psyco!!!” tergambar jelas di muka si CS geulis. Btw, itu CS emang geulis edan! Cantik banget! Bahagia banget orang yang bisa jadi cowoknya!!! huhuhu.

“Blokirnya udah dibuka Kang Ichanx…” si CS udah tau nama asli gw, “… ada lagi yang bisa saya bantu?”
“Mmm… kartu saya yang satu lagi keblokir juga…” Gw nunduk nahan ketawa dan nyerahin kartu ATM gw yang satu lagi plus buku tabungannya.

CS cantik itu membaca nama yang tertulis di kartu, menggeleng kepala sebentar dan menarik nafas panjang, lalu bilang “Kang, udah nginep di rumah sakit jiwa berapa lama?”




sumber :http://blog.ichanx.net/

Si LT sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

Akhirnya, LT ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

LT : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
LT : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
LT : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
LT : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
LT : "....nasiiib...."

aq harap mulai saat nie kamu horok haruss,
- jaga kesehatan
- istirahat yang cukup
- makan yang banyak

...Aq gak mau nanti pada waktunya km,
- sakit
- kurus
- gak bertenaga

salam dari:

panitia Qurban

asem, ente pikir eke kambing

Pada suatu hari Horok datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah Horok. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak Horok . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."

1.Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2.Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3.Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4.Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5.Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6.Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7.Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Amin pergi ke seorang ahli kelamin dan mengeluh tentang rasa sakit pada alat kelaminnya.

Dokter: Berapa kali anda melakukan hubungan seks dengan istri?

Amin: Biasa aja Dok, tiap malem dan pagi, terus akhir pekan barangkali dua atau tiga kali.

Dokter: Kegiatan seks yang lain?

Amin: Terus terang Dok, saya sangat intim sekali dengan adik ipar saya.

Dokter: Jadi anda juga melakukan hubungan seks dengan dia, seberapa sering?

Amin: Tiga kali seminggu, enam kali kalau suaminya keluar kota.

Dokter: Jadi hanya itu semua?

Amin: mmhhh, Dikantor juga ada sekretaris yang seksi sekali Dok, jadi ....

Dokter: Jadi berapa kali dengan yang ini?

Amin: Dua kali seminggu waktu makan siang ...

Dokter: Banyak sekali anda melakukan hubungan seks.

Amin: Memang Dok, seharusnya pembantu saya juga tidak saya ganggu ...

Dokter: Pembantu?

Amin: Tapi tidak apa-apa koq Dok, cuma tiga - empat kali seminggu.

Dokter: Sudah jelas sekarang, masalah anda karena terlalu banyak melakukan hubungan seks. Coba kurangi aktifitas itu.

Amin: Saya tahu Dok, karena itu saya tidak mengganggu kambing saya. Tapi syukurlah kalau sakit saya ini karena terlalu banyak melakukan hubungan seks. Sebelumnya saya khawatir ini semua disebabkan masturbasi.

LostTiger wrote:

Pada suatu hari Horok datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah Horok. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak Horok . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."

sumpah jijik gila gw baca yg ini
wkowokwokwoj

Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.

Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel". Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel".

Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.

Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.

Pada suatu hari si dokter bertanya:

Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?

Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.

Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.

Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?

Tarnyep : Dengan seorang wanita.

Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?

Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar

Dokter : Lalu .....!

Tarnyep : Saya bukain baju istri saya

Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)

Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya

Dokter : Lalu .....!

Tarnyep : Saya buka lagi roknya

Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)

Tarnyep : Saya buka B.H.nya

Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)

Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya

Dokter : Lalu, terus, terus .....!

Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat "main ketapel"

Dokter : ? ? ? ? ?!!!

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga
pak, pertahunnya? "
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan :

Seorang pasien datang ke tempat praktek dokter utk berobat.

Pasien : gimana dok hasilnya....?

dokter : wah saya punya berita baik dan buruk ni ?

pasien : berita baiknya apa dok ?

dokter : penis anda bertambah panjang 5 cm dan lebar 1 cm...

pasien : (dengan sumingrah) wah terima kasih banyak dok, trus berita buruknya apa dok ?

dokter : tumor di penis anda sudah sangat parah sekali sehingga harus diamputasi seakar akarnya...!!!

pasien : ......????

asli nih thread kreatif banget.... gw kerja sambil cengar-cengir sendirian

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

ada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.

Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
"tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."

Pak Dul anaknya sudah lima, tapi nafsunya masih kenceng. Malam itu kembali ia siap tempur, tapi istrinya memintanya untuk beli kondom dulu agar tidak terjadi kehamilan. Jadi pergilah Pak Dul ke warung untuk membeli kondom.

Pak Dul: "Beli kondomnya."

Penjual: "Berapa?"

Pak Dul: "Satu saja."

Penjual: "Mau yang bagus atau yang biasa?"

Pak Dul: "Yang bagus berapa?"

Penjual: "Rp500, warnanya bening."

Pak Dul: "Kalau yang biasa?"

Penjual: "Rp400, tapi warnanya hijau."

Pak Dul: "Tapi uang saya cuma Rp300."

Penjual: "Ada sih yang Rp300, tapi warnanya hitam."

Pak Dul: "Nggak apa-apa deh."

Sesampainya di rumah, segeralah Pak Dul 'menggarap' istrinya. Sayangnya, karena kondomnya murahan, jadinya tidak efektif mencegah kehamilan. Beberapa tahun kemudian:

Anak: "Pak, kenapa sih kok cuma aku saja yang hitam, kakak-kakak yang lain kok nggak?"

Pak Dul: "Sudahlah, syukuri saja. (bergumam) Coba waktu itu aku tambah cepek (Rp100), ijo deh kamu...!"

Matematikawan besar John Von Neumann berkonsultasi dengan sebuah kelompok yang sedang membangun sebuah pesawat untuk mengirim roket ke angkasa luar. Ketika ia melihat struktur tidak lengkap, ia bertanya,

"Dari mana Anda mendapatkan rancangan untuk kapal ini?"

Dia mengatakan, "Kami memiliki staf insinyur sendiri."

Dia menjawab: "Mengapa harus pakai insinyur, saya telah menyelesaikan teori matematika tentang rocket! Lihat paper saya tahun 1952."

Kelompok itu akhirnya berkonsultasi dengan mengacu pada paper tahun 1952, dan membuat struktur 10 juta dolar tepat sesuai dengan rencana Von Neumann. Begitu mereka meluncurkan itu, seluruh struktur meledak.

Mereka marah dan bertemu dengan Von Neumann kembali dan berkata: "Kami mengikuti instruksi Anda sesuai paper itu. Namun ketika kita coba, struktur itu meledak! Mengapa?"

Von Neumann menjawab, "Ah, ya, yang secara teknis hal itu memang dikenal sebagai masalah ledakan struktur - aku sudah menulisnya dalam paper saya tahun 1954."

Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Dik, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

LostTiger wrote:Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Dik, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

bayangin kalo pooh udah tua, gitu kali ya
hahahahahahhaha

Pergi Ke Planet Mars

NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.

Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dollars," jawab sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."

Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."

Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."

"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.

Pengacara menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet Mars."

ah udah lama ga ngeledek si ABG tua

#1.


#2. "Berapa umurmu, LT?"
"43 tahun"
"Wah, ABG Tua dong, tapi beberapa tahun yang lalu kok kamu juga bilang 43?"
"Aku konsisten orangnya :btkkacamata: "

#3. Di sebuah Play Group:
"Tadi malam Ayah tidur dengan caya," ucap si kecil LostTiger Junior pada guru Taman Kanak-Kanaknya.
"Bukan! Tadi malam Ayah tidur dengan saya!" kata gurunya membetulkan.
"Lho! Ibu tidur dengan Ayah sebelum caya atau sesudah caya tidur?" tanya LostTiger kebingungan


#4. Alk Holmes dan LostTiger Watson sedang berkemping. Pada saat mereka berbaring untuk beristirahat, Alk Holmes bertanya, "Watson, pandanglah langit itu dan katakan apa yang kamu lihat."
Kata LT Watson, "Saya melihat ribuan bintang ."
Kata Alk Holmes lagi, "Apa artinya itu menurutmu?"
"Dari sudut astronomi, itu artinya bahwa ada ribuan galaksi dan mungkin juga ada jutaan planet. Dari sudut keagamaan, itu artinya Tuhan Maha Besar dan kita hanyalah bagian kecil dan tidak berarti. Dari sudut meteorologi, itu artinya kita akan menikmati hari yg cerah besok . Menurutmu artinya apa?"
Jawab Holmes, "Itu artinya seseorang telah mencuri tenda kita."

Ngajak ribut lg ni anak, saya cukup balas 1 saja :


Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Horok, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Horok mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Horok mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.

Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.
Horok memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Horok mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Horok muncul. (dasar ni anak usilnya ga ketulungan)
Ia mendatangi tunangannya yang juga berperan sebagai tukang masak di dapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Tunangannya tak mengerti.

"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Horok setengah memaksa.

Tunangannya menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Horok. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.

Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."