HUMOR - Pasang humor mu disini

wakakakakakakaaaaaaaaaaaaakkkkkakaka

aryantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, hahahahaha

h0r0k wrote:wakakakakakakaaaaaaaaaaaaakkkkkakaka

aryantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, hahahahaha

wkwkwk untung gak gwe kasih nama suryanti wokwokwokwow

"Tolong saya Dok", kata Horok yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Seorang mahasiswi seksi, namanya Alkassine, yang terancam gagal ujian, dan DO gara-gara semester 14, mendatangi kantor dosennya yang masih muda, LostTiger.
Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian…. ”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya… ” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau… ”
LostTiger tadi membalas tatapannya, “Apapun? ”
“Apapun! ”, jawab Alkassine secepatnya, ngerasa dapat angin. Bakal lulus ujian nih
Suara dosen itu melembut, “Apapun? ”
“Apapun…. ”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Suatu hari. LostTiger, CEO PT. Macan Mumet pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak sekretaris seksinya, Alkassine untuk menuntunnya.
LostTiger: “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup. ”
Alkassine: “ Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
LostTiger: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah. ”
Alkassine: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru :
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan ABG tuanya begitu nyata anatominya. Wajahnya jelas keliatan Tua sekali, bener-bener seperti image ABG Tua nih”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata :
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin! ”

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.

Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!

Anak: Iya bu!!

Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek namanya Horok yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!

Horok tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!

Tetapi si Horok pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.

Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!

Horok: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???

Anak: ??????

jayussssssssss jayussssss
gariiiiiiiiiiiiiiiing renyaaaaaaaaaaaah

Horok sebagai salah satu jendral perang kepercayaan Saddam Hussein disebut sebut sebagai salah satu pemicu dan provokator perang antara Amerika Serikat dengan Irak, Dia ditengarai sebagai pihak yang mengompori Saddam Hussein untuk mengangkat senjata melawan AS, berikut ini petikan wawancara eksklusif Jendral Horok dengan stasiun TV terkenal Al Jazeera ;

Al Jazeera : "jendral Horok, mengapa anda sangat bernafsu untuk berperang melawan AS? apakah untuk alasan Nasionalisme?"

Jendral Horok : "emmh nggak juga siy..."

Al Jazeera : "kalau begitu apakah ada alasan mendasar lainnya?"

Jendral Horok : " mm sebenernya eke sebel sama si george bush sialan kutukupret itu !!"

Al Jazeera : " Loh apakah ada permintaannya yang dianggap kelewatan menurut anda?"

Jendral Horok : "Masa dia telepon eke, minta coba tunjukkan senjata Biologis eke ...ihhh emangnya eke cowok apaan?!!!"

Al Jazeera : Y&*@(^#&*(@) Jendral koplak!!

suatu hari LostTiger (LT) menghadap atasan'y yg bernama horok
LT pengen menyampaikan segala unek - unek'y kepada horok
dengan tujuan satu yaitu kenaikan gaji
mendengar unek - unek tersebut horok tertawa
" ha...ha...ha..., dengar kawan,anda bakal belum bekerja di perusahaan ini satu hari pun" ketus horok
mendengar per'yataan itu LT sangat terkejut sambil bingung
"perasaan aq telah bekerja selama satu tahun di prusahaan ini, apa tidak di anggap " bisik LT hati
tp
sebelum LT membantah horok meneruskan

horok : coba katakan berapa hari dalam setahun ?
LT : 365 dan kadang 366 hari
horok : betul sekarang berapa jam dalah sehari ?
LT : 24 jam
horok : berapa lama kamu bekerja dalah sehari ?
LT : dari jam 08.00 sampai 16.00 ... jadi 8 jam dalam sehari
horok : jd brp bagian di harimu yg kamu pakai untuk bekerja?
LT : (mulai ngitung dalam hati 8 jam dari 24 jam = 1/3 hari) 1/3 hari pak
horok : kamu pinter
jd brp 1/3 dalam 366 hari
LT : 122 pak (366 / 3 )
horok : apakah kamu bekerja sabtu minggu
LT : tidak pak
horok : berapa jumlah hari sabtu dan minggu dalam setahun
LT : 52 hari sabtu = 52 hari minggu jd 104 hari pak
horok : nahh kalau kamu kurangkan 122 - 104 hari brp yg tinggal
LT : 18 hari pak
horok : nah saya sudah beri kamu 12 hari buat cuti tiap tahun
nah kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa dari hari ygtersisa itu
brp tinggal'y
LT : 6 hari
horok : di hari raya idul fitri n adha apa kamu bekerja
LT : tidak pak
horok : jd berapa sisa'y
LT : 6 hari pak
horok : di natal dan tahun baru apa kamu bekerja
LT : tidak pak
horok : jd berapa sisa'y
LT : 2 hari pak
horok :jd sisa 2 hari itu di kurangi hari raya waisak, hari raya nyepi, imblek , maulid nabi, isra' mikraz wafat yesus, kenaikan isa almasih kemerdekaan
jd berapa sisa
LT : g ada pak , malah kurang
horok : jd sekarang anda mau menuntut apa

Seorang waria yang cantik dan seksi pergi ke Dokter Birong untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya? apa gara gara terlalu banyak silikonnya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter Birong : "Ini sepertinya penyakit menular.
......Sekarang penis saya yang keras dan sakit...."

Pasien : "Wekk dasar dokter mesum ..yu capcuss "

Bu Jegil sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur.

Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Jegil bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..."

"Oooh...itu...," kata Pak Birong, "setiap kali hubungan seks kita nggak memuaskan, aku memasukkan sebuah bola golf ke dalam kotak."

"Kalau begitu servisku lumayan, dong," kata Bu Jegil sumringah. "Kita kan udah kawin 25 tahun, dan bola yang ada di sana cuma 9, berarti aku oke 'kan?" katanya genit. "Lalu uang 100 juta rupiah itu untuk apa?" tanyanya.

"Itu adalah uang hasil penjualan bola-bola golf terdahulu," jawab Pak Birong lirih.

eh, Bu Jegil jelas ga bisa memuaskan, kan Bu Jegil pake spiral

ngganjel kali ya LOL

Pak Birong masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

” Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?” tanya dokter horok.

” Ceritanya begini dokter, ” kata Pak Birong. ” Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya menoleh berteriak memanggil istri saya, ‘ Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !’ . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi”.

Reygit, vinz, dan maho2 lainnya pasti suka ni humor

Tong Asyik

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar.
Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut.
Merasa penasaran, bertanyalah Lelaki itu pada Bartender:

L : "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"

B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."

L : "Gimana cara kerjanya?"

B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung elu melalui lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalo nanti elu puas, elu bisa jadi member."

Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu.

Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang menjilati dan menghisap burungnya.

Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.

L : "Busyet dah ...., enak banget. Bolehlah gua jadi member."

Sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki.

Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:

L : "Hari apa aja gua boleh make ini tong ajaib?"

B : "Setiap hari kecuali hari Sabtu."

L : "Lho, kok ........?"

B : "Iya, soalnya hari Sabtu giliran elu yang tugas di dalam tong .........."

Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!"
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!"
Peneliti : "???"

weks jijay deh LT

LT menemui dokternya. Dia menghadapi suatu masalah yang sangat pribadi, alat pengeluaran seninya mempunyai beberapa lubang. “Dokter, hal ini sangat memalukan. Kalau saya buang air kecil, air keluar dari lubang-lubang itu dan muncrat kemana mana. Baju saya selalu jadi basah kuyup. Dan yang lebih memalukan lagi kalau saya buang air kecil di toilet umum, maka air seni saya itu muncrat dan membasahi orang orang di kiri kanan saya . Tolonglah, dokter, apa yang harus saya lakukan ?”
Sang Dokter berfikir sejenak “Saya akan memberikan sepucuk surat untuk anda berikan kepada abang saya.”
”Dokter, apakah dia seorang ahli bedah yang baik?”
”Bukan! Dia pemain musik. Dia memainkan alat musik trombone pada sebuah grup musik Jazz. saya akan meminta pertolongannya agar mengajari anda pelajaran bermain trombone.”

post diatas krupuk udang yak? garing banget

Sehabis bertempur 1 ronde, si horok yang gi pules
dikejutkan oleh suara istrinya yang sedang mengigau
"Sayang sayang cepet bangun , suamiku udah pulang tuh!!"
horok pun langsung bangun dengan sigap menyambar celana baju dan sepatunya membuka daun jendela dan langsung melompat

sampai di tanah dia langsung sadar

"Loh Sialan!! gw kan suaminya..!!"

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Esoknya...

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

Suatu hari si Horok menelpon keluarganya di rumah

"Sayang, papa mo pulang kampung nih mo minta oleh oleh apa?, minta aja ntar pasti papa kasih"
"bener ya pah..., mama minta kalung mas ya pah yang 100 gram keatas kalo bisa, .."
"Iya mah beres...., bapak ibu gak pesen juga? biar sekalian..."
"Ibu minta dompet kulit pah yang ori kulit buaya, kalo yang imitasi mah udah banyak disini.."
"Beres ..mah.. kalo bapak ?"
"Bapak minta kacamata pah, yang ada berliannya itu loh kan lagi ngetrend sekarang.."
"Ok mah udah itu aja...?'
"Oh ya adikku deni nitip Pah, ikat pinggang yang dari kulit asli ya pah..."
(Diam agak lama)
"kenapa Pah...kok diem?"
"Anu ma... kalo yang lain papah si gampang aja, tapi iket pinggang ini susah nariknya kalo dipake yang punya ntar malah ketahuan dech..."

Mama : !!!???!!!

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter tenang.

Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,

"Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?"

"Di lantai 2 pak, mari saya antar", kata anak kecil itu.

Setelah sampai di lantai 2 ...

"Ini kamarnya Pak Hadi ..."

"Terus Pak Hadinya ke mana?" Tanya kakek itu.

"Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang..."

Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,

"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"

Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"

Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"

Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek org tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"

Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"

Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "

Kenalan di Rumah Sakit

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab:
"Indonesian..."

Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya.
"Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang:
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut:
"Sagitarius..."

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah h0r0k untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.